У Макса Фрая есть рассказ про одну из прибалтийских улиц, на которой прямо в воздухе летают фразы-подсказки, и если слушать хорошо, можно найти ответы на многие свои вопросы.

У меня тоже иногда так бывает: в трудные моменты встречаются слова, которые способны изменить жизнь. Запоминаю, приберегаю для того, чтобы потом поделиться с тем, кому нужно. Одной из таких фраз хочу поделиться с вами сегодня.

Слова эти просты – ребенок ничего не должен родителю.

С каждым годом все больше убеждаюсь, что тема волнует каждого, будь человеку шестнадцать или шестьдесят лет. Рано или поздно даже самый взрослый и самостоятельный человек в терапии начинает говорить о своих отношениях с родителями. Потому что это и правда важно, вызывает много эмоций, волнения, вопросов. Потому что это то, о чем говорить можно и нужно.

Останавливает людей чувство вины (я не могу жаловаться на родителя, «выносить сор из избы»), интроекты (на родителей злиться нельзя, они же хотят как лучше), страх столкнуться с собственными противоречивыми чувствами.

Одна из самых волнующих тем – чувство вины перед родителями. Многие люди годами, десятками лет, всю жизнь носят в себе ощущения: «я неблагодарный», «я мало делаю для своих родителей», «они в меня столько вложили, а я не оправдал», «они из-за меня расстраиваются». Это ощущение – стопроцентная заслуга родителей, которые умело взрастили в ребенке чувства вины и стыда. Это утверждение ни в коем случае не несет в себе оценки, потому что ясно, что родители делают это от собственных внутренних ранений и страхов.

Как это происходит? Слышали, наверное, много раз: «Я для тебя столько сделала, спасибо от тебя не дождешься», «В старости стакана воды не подашь!», «Мать больную даже не навещаешь», «Я для тебя все, а ты что в ответ?!».

Таковы законы природы: старшие заботятся о младших, не наоборот. Родители отдают, дети принимают. Родители сильнее детей, умнее, у них больше ресурсов, больше возможностей и поддержки. Задача родителя – дать, а не взять, естественная потребность родителя – поделиться, а ребенка – напитаться.

Наоборот начинает происходить, когда родитель «нагружает» ребенка дополнительными ролями: подруга, супруг, психотерапевт. Частая ситуация: родители развелись, ребенок знает, что «мама не вышла замуж потому, что ей нужно было одной растить его». В этом случае на нем лежит много вины и косвенной агрессии. Мама пытается получить от него все, чего ей не хватает: много любви, поддержки, одобрения, признания и прочего. Она не берет на себя ответственность за собственную жизнь – не строит конструктивных ресурсных отношений с окружающим миром, не пытается напитаться в отношениях с мужчинами, подругами, близкими людьми, возлагая на ребенка те функции, которые он априори не может выполнять. Звучит ужасно, но на практике встречается намного чаще, чем можно представить.

И если вы из «тех самых» детей, то для вас это прозвучит кощунственно, но – ребенок ничего не должен родителю.

Знаю, что у каждого из нас есть свои травматичные детские истории, свои обиды, а также сегодняшние проблемы в отношениях с родителями. Иногда хочется махнуть рукой: да зачем это обсуждать, прошло и прошло! Увы, любая история продолжает жить в нас, даже если случилась много лет назад.

Если хотите разобрать свои истории, примириться с тем, что было, и улучшить нынешние отношения с вашими родителями - приходите на индивидуальную консультацию.