Ваш подарок!
Подпишитесь на новости сайта и получите в подарок мини-книжку "Семь простых полезных привычек для уставшего жителя мегаполиса"!
Нажимая на кнопку, вы соглашаетесь на передачу персональных данных согласно политике конфиденциальности и пользовательскому соглашению.
Почему Ира влюбляется не в тех мужчин
или кое-что об устойчивости внутренних связей
Ире 28, и ей все время нравятся те мужчины, которым недостаточно нравится она.

Как это выглядит на практике: с первого свидания Ира приходит окрыленная, ей кажется, что возможно это ОНО. А дальше начинается нечто – мужчина отменяет их встречи либо про них вовсе забывает, звонит раз в пару недель, окончательно не исчезая с горизонта и поддерживая какую-никакую связь. И что интересно – с каждым днем Ира думает о нем все больше и больше, несмотря на то, что он явно не сильно заинтересован в их отношениях.

А вон тот, второй, с которым она встретилась на той неделе – он и пишет, и спрашивает, как дела, и зовет снова увидеться – в общем, демонстрирует свой интерес. Но какой-то он слишком… слишком хороший, скучный, думает Ира.

Иру я придумала, конечно же. Но это не значит, что ее не существует. Возможно, она где-то совсем рядом. Может, даже ближе, чем кажется.

Интересно ли вам узнать, почему так происходит?
Почему Ире нравятся те, кому недостаточно нравится она?
И как эту ситуацию изменить?

Давайте-ка прогуляемся во времени. Много лет назад Ира была Ирочкой, Иришкой и жила с мамой и папой. Папа (например, но это могла бы быть и мама) «увлекался» алкогольными напитками. А может быть, периодически отбывал тюремный срок. А может быть, имел другую семью и иногда уходил из дома надолго. Или просто имел очень сложный, деспотический, непредсказуемый характер. Или страдал тяжелой депрессией. Или уходил в психозы. Или очень серьезно болел и часто находился в больницах.
Суть всего перечисленного в том, что этот взрослый не все время был рядом – не только физически, но и не был рядом эмоционально. Или то был, то нет, и предугадать это было невозможно.
Ирочка же всегда мечтала о том, что все это закончится, и папа (или мама) всегда будет добрым и веселым и больше никуда не уйдет, и они все вместе возьмутся за ручки и пойдут гулять в парк, и будут смеяться, и есть мороженое, и все будет чудесно. Потому что ребенок нуждается в родителе как человек нуждается в воздухе. Это инстинкт выживания говорит, и инстинкт любви, и все такое.

Возможно, сейчас у вас слезы на глазах. Возможно, в памяти ожили собственные воспоминания. Возможно, сейчас Ирочка – это вы. В таком случае обнимаю и поддерживаю.

Итак, Ирочка очень хотела быть вместе с обоими родителями. Связь ее с мамой была более-менее постоянной: позови – и мама придет, добрая и любящая. Связь с папой была менее устойчивой. Неизвестно было, когда он вернется домой, а когда нет, и в каком настроении. Непонятно было, улыбнется ли он ей сегодня или скажет грубые и обидные слова.

В силу эгоцентричности детского мышления Ирочка была уверена: это все из-за нее. Например, что она плохо себя ведет. Или вообще не такая какая-то. Если она будет удобной, правильной девочкой, то папа будет чаще улыбаться и больше ее любить.

И тогда Ирочка начинала изо всех сил быть хорошей: наступала на горло своим желаниям, послушно радовала родителей, подавляя собственные чувства. Но почему-то это не помогало. Тогда Ирочка начинала стараться еще больше и больше, вымаливая всей душой папину улыбку и благосклонность. И когда это случалось, она ужасно гордилась и радовалась.
А папа улыбался редко. И совсем не из-за Иры на самом деле. Она не могла на это повлиять. Но она этого не знала и старалась изо всех сил.
Теперь Ира выросла. Ей 28, напомню, и она влюбляется в тех мужчин, которые не стремятся построить с ней отношения.

Сегодня Ира договаривается с Ним о свидании. Она уверена в себе и полна радостных ожиданий. Но в последний момент Он звонит и говорит: не получается у меня, давай перенесем, созвонимся, позже.

И тут-то внутри как будто звонок звучит: аларм! Связь под угрозой! И оживает внутри та самая маленькая Ирочка, которая готова делать что угодно, лишь бы удержать связь, которая улетает из рук. На самом деле она все еще пытается укрепить связь с родителем, а этот мужчина просто воспроизвел этот ее травматичный сценарий.

Поэтому Ира начинает делать все, чтобы удержать - читает книги про отношения, пытается общаться с Ним особым «правильным» способом, покупает красивые платья. В глубине ее души маленькая Ирочка уверена в том, что все дело в ней – она просто недостаточно хороша. И если она немного постарается, то все будет хорошо, Он ее полюбит.

Стоит ли говорить, что включается тот самый детский круг «отчаянье» - «надежда» - «попытки» - «разочарование» - «отчаянье» - «еще большая надежда» - «еще большие попытки»…

Итак, Ира решает, что Он – классный, невероятный, особенный, а она просто недостаточно старается, чтобы заслужить его любовь. И начинает стараться еще сильнее. Похоже на ту детскую историю с папой, правда?

Но есть важное различие.

Маленькая Ирочка зависела от родителей во всех планах, поэтому сохранение связи было важно для ее выживания. Проще говоря, она действительно без них не могла.

Взрослая Ира, как бы ни говорила подругам «мне кажется, я без этого мужчины жить не могу», без него жить МОЖЕТ.
Но разве объяснишь это той самой маленькой девочке, которая при первых признаках потери связи начинает тревожиться и плакать?
Нет. Ту девочку можно только обнаружить в себе. Обнять. Пожалеть. Сказать: «Мне очень грустно, что родители не могли быть с тобой столько и так, как тебе хотелось». Побыть с ней в тот момент по-настоящему.

А потом – опереться на свою взрослую часть. Ту самую, которая давно умеет жить самостоятельно. Ту, которая может здраво взглянуть на происходящее и сказать правду: этот человек будит в тебе детскую травму, поэтому отношения с ним выглядят настолько значимыми; в действительности же он не похож на того, с кем можно построить крепкие отношения. И да, это точно не из-за тебя.

Кстати, предвижу вопрос: а что происходит, если в жизни Иры появится человек, который действительно хочет быть рядом? «Излечит» ли он ее травму? Скорее всего, в этом случае Ира либо посчитает его скучным и отвергнет, либо будет с ним, но станет сама провоцировать конфликты и разрывы, чтобы у нее был повод продолжать закрывать свой гештальт.

Дорогая Ира! Если ты сама захочешь наконец разобраться с этой историей, у тебя точно получится. Это вряд ли будет быстро и просто, не скрою. Но это того стоит. Тебе поможет психотерапия, хорошие книги и хорошие люди рядом.
А чтобы в мире стало еще больше осознанных и счастливых людей - поделитесь этой статьей в своих соцсетях!
Made on
Tilda